文／LISA 圖／Shutterstock
兩肋插刀，心累的可能是自己
在團體、朋友群體之中，為了讓大家相處融洽，即使是自己不情願或不喜歡的事情也選擇隱藏感受，以他人的感受為優先；朋友如果有任何困擾，或向你詢問事情，你也竭盡全力幫對方查好所有資訊，不計利益為對方兩肋插刀，當對方有任何需求，你總是優先考慮別人的需要、挺身而出。
這樣的你在大家的眼中絕對是個善良的好人，但在有心人的眼中，你可能只是一個很好說話又好利用的濫好人。一旦將來無法答應這些人的要求，他們會反過來指責你不願意幫忙，你也會擔心這些人是否會因此離你而去。懷抱著不安，讓你更無法輕易地放下「幫助別人」的使命，陷入循環而難以脫身。
為什麼說「不」這麼難？
從旁觀者的角度來看，只要說「不」就可以讓對方知道這是你不喜歡的事，但是拒絕真的這麼簡單嗎？心理學提出每個人都有「自我防衛機制」，指的是人們為了避開生活中面臨的焦慮和衝突，進而做出自我保護的心理策略。人們做選擇時通常會考慮其後果，尤其面對朋友、友好的同事，理性的選擇增加了感情的成分，讓人容易先以「情分」為主要考量的條件。
答應朋友的要求可以獲得肯定和感激，是正向的回饋；拒絕會讓對方產生失望、生氣的負面回饋，因此多數人寧願隱忍自己的需求、降低發生衝突的可能性，選擇與對方妥協。當你面對的不是平行關係，而是有權力落差的上下關係，更難以拒絕來自主管、長輩、客戶的要求；團體也是影響人們做選擇的考量因素，當雙方處於同一個團體中，人們通常也會將身邊第三者的評價納入考量。
拒絕不等於小氣 而是劃清責任
為了他人著想、善良體貼是你的優點，然而讓自己身心疲憊也不願意拒絕別人，是來自「對自己的不自信」和「承擔他人情緒的壓力」，沒有自信的人會透過他人尋求肯定、以確認自己的價值。受到他人的情緒影響會感到內疚，表示你把別人的情緒責任攬在自己身上，更嚴重則會演變成被情緒勒索的一方。此時你應該先思考：這些善意的付出是為了自己，還是為了別人？
平時已經習慣以別人為優先考量的你，需要練習以自己的需求為優先考量：不想答應朋友的邀約也不要勉強自己，即使同事明示暗示想要搭你的順風車，也可以表明自己需要一個人的時間。這些並不是小氣、不合群，而是表明自己的立場。如果朋友因為一次拒絕就對你大發脾氣，甚至把自己該負的責任推到你身上，就更該思考這段關係對你的意義。
所謂的「好人」是有所原則、堅定地秉持自我立場，若你無法為自己的價值、原則、立場有所堅持，讓別人對你的權利侵門踏戶，也是因為自己的容忍所導致。只有你知道自己的價值，也只有你才能捍衛自己的價值。
