我有個朋友，有個一歲多的女兒。有天女兒正在吃米餅，她先生走過去問女兒可不可以分，女兒很大方地將沾滿口水的米餅分給了爸爸，她看到了，也興沖沖跑過去跟女兒說「分馬麻吃一口好不好」，結果，牙都還沒長齊的小女娃，乾脆俐落、擲地有聲的答：「我不要！」
是的，她玻璃心碎滿地了，想想自己為了這個孩子，十月懷胎、胖了十幾公斤、餵奶餵到乳頭脫皮⋯⋯，雖然很想放寬心告訴自己「小孩子不懂事」，可一邊又覺得，不懂事的孩子，給出的就是最真實的反應，總之她哭得比失戀還傷心，直到我們一個學過心理學的朋友用一句話點醒了她，那個朋友說：「那表示小孩對妳和她之間的關係充滿了安全感阿，孩子就是充分的感受到妳對她的愛，才敢對妳 say NO ！」
所謂的互相，是講出來才算數
在許多讀者來函裡，我發現一件很有趣的事，那就是，越不敢表達自己意見的人，越常在抱怨另一半時說出「我覺得兩個人在一起就是要互相」這句話。
兩個人在一起的確要互相，但妳是怎麼進行「互相」這件事？細問下去常常會發現，不善常表達自己意見的人，往往會做出「看似主動體貼對方、但卻沒有詢問對方需不需要」的事，比如明明很想出去約會，但是「覺得對方最近工作很累，所以不想吵他」，明明很想用同一款手機，但是「覺得對方有他的喜好，不想勉強對方」，當然，妳是好意為對方著想，可是，請誠實的面對自己，妳在進行這些默默的體貼的行為時，是否抱持著一種期待，期待對方也會像妳默默體貼他那樣，也默默觀察妳、體貼妳？
妳沒有主動說，但是，卻用一種潛移默化的方式，將兩人的相處模式定調在「我主動體貼對方、所以對方也要主動體貼我」上，這往往才是最後引起衝突的主因。
在有安全感的關係裡，才能做自己
對很多人而言，表達自己的想法是件很困難的事。
難以表達自己的理由，包含「怕被認為難相處」、「怕被認為難搞」⋯⋯等等，總之，就是在乎別人的感受，這其實不是件壞事，但是妳是否曾經問過自己，妳跟對方的感情基礎，有薄弱到一旦妳堅持自己的意見，對方就會離妳而去嗎？
我想，除非是已經冰凍三尺的關係，否則沒有一段感情，會因為妳堅持一次自己的意見就破滅的，妳害怕讓人覺得妳難搞，但真正難搞的人，是不體諒他人的人，而非有主見的人。舉例來說，我那個被女兒弄到玻璃心碎滿地的朋友，因為她帶著孩子，所以有次一群朋友聚餐，她主動提出說要選在親子餐廳，否則孩子又哭又鬧，根本沒法好好聊天，聚餐那天是假日，親子餐廳又擠又吵，餐點又難吃又貴，席間還有從外縣市大老遠開車來聚餐的朋友，但沒有任何人抱怨，因為吃完飯後，她主動去結了所有人的帳，感謝大家配合她帶小孩只能在親子餐廳吃飯。
而在愛情裡也是一樣的，妳堅持要吃妳喜歡的餐廳，當然可以，那看哪一部電影是不是讓對方選？又或者妳堅持在看電影前先吃飯，當然可以，那是不是就近在電影院附近吃？愛情裡，其實需要的是這種有商有量的模式，而不是把什麼事都默默放在心裡，因為那樣做，對方是不會明白的。
密絲飄
愛情是一種親密的人際關係。
除了了解異性，更要了解人性。
姊妹淘／自由時報／君子雜誌專欄作家。
著有《愛情專線 1999》、《是否為我傷心過》、《不愛為何不早說》、《女人都是詐騙集團》⋯ 等。
Facebook：http://www.facebook.com/fangwoman0513
首圖｜IB Wira Dyatmika
