你曾遇到過嗎？
阿哲感覺最近諸事不順，早上起床，宿舍室友就刻意避開他。
白天上課的時候，前陣子越來越有話聊的學妹，都和其他人玩在一起。
下課後去圖書館做報告，資料一堆，寫出來的內容沒幾個字。
心煩意亂，阿哲把東西收一收，到另外一間學校找多年死黨解悶。
面對死黨，阿哲說個沒完，尤其對於今天從早到晚被大家冷眼，特別不能諒解。
死黨聽完，拿出一面鏡子給阿哲。
阿哲從鏡子裡頭看見自己的臉，緊皺的眉頭，下垂的嘴角，一 臉生人勿近的樣子。加上開口就是對生活不順心的抱怨，難怪大家都避開他。
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沒有人有義務聽你抱怨
抱怨是一種情緒的反應，就像核能發電，是一連串化學效應的結果。抱怨往往只是情緒不受控制的果，而不是原因。但抱怨並不是壞事，因為抱怨是情緒疏導的 一種方式。而且往往人們更習慣和熟悉的人抱怨，對不熟悉的人保持沉默。
通過伴侶的抱怨，我們才知道他白天工作上的困難； 通過親人之間的抱怨，我們才知道家裡出了什麼狀況。 更多時候，我們自己是需要找人抱怨，抒發一下情緒。
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愛抱怨的人，為什麼會被人疏遠呢？
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抱怨夾雜太多情緒
很多時候，抱怨者是在發洩情緒，而不是理性求教。
這會讓傾聽者使不上力，尤其傾聽者已經看見問題的癥結， 告知對方，但面對抱怨者並沒有要改善問題的意思，這會讓 想幫忙的傾聽者沮喪。
一而再、再而三的抱怨
抱怨的內容，可能來自一個長期無法處理的問題。
比如明明知道男朋友花心，卻一直分不了手的女 孩，可能每次跟閨蜜見面，抱怨的都是男朋友花心這一點。
重複的內容讓人厭煩，甚至後來引起某種條件反射，還沒等 抱怨者開口，其他人就以為她要抱怨，因此敬而遠之。
抱怨會讓抱怨者成為負能量的代名詞
敘事治療大師 Micahel White 表示，我們要避免把「自己視 為問題本身」。比如有些人面對他人的指責，總是選擇把問 題歸咎到自己身上。
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很多時候，面對問題的最好方式是就事論事。譬如 我們某一次考試考不好，原因很複雜，可能是這次我們沒準備好，可能是老師出題確實刁難，或是我們對這個科目沒興趣。進而，我們可以針對考好考試的目標，訂定一些策略，加以實踐。
但如果我們把原因歸咎為自己是個笨蛋，自己注定不可能考好，那麼我們就把自己當成問題的全部，於是我們就可能認為結果不可能改變，因為那可能要我們變成另外一個人。同樣地，抱怨者很容易把自己變成行走的負能量。 本來抱怨者抱怨的內容，是別人的不對（男友花心）， 最後卻把自己變成問題製造機（一個開口就傳遞負能量的人）。
將喋喋不休的抱怨，轉化為新動力
我們可以透過以下方法，改善遇到事情就抱怨的習慣：
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1. 寫作
寫作可以是一種內省、且個人的表達方式。當我們宣洩完情緒，可以避免把抱怨的力量加諸在他人身上。
2. 聽自己抱怨
試著錄下自己抱怨的內容，然後放給自己聽，讓自己了解到底自己平常對外的形象是什麼。有時 我們其實無心當個愛抱怨的人，卻忽略了自己其實就是在抱怨。
3. 把「我在抱怨」這件事說出來
當我們意識到自己在抱怨，對他人承認自己在抱怨很重要。這可以讓別人知道我們的處境，同時也讓別人有機會在我們過度抱怨時，提醒我們。
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遇到事情，就算再多的抱怨，也無法改變事情的本質，所以，在適度的宣洩不滿的情緒後，把之前抱怨的內容轉化為解決問題的方法，說不定，可以因此而找到另一種新的視野。
高浩容
台灣哲學諮商學會監事
著有《心靈馴獸師》、《煩惱心理學》 等二十多本著作
現居上海，專職諮詢與寫作
